冬冬妈妈：“那房顶还可以是什么样的？你们有什么想法？”

　　丁丁：“三角形的房顶也很好看。”

　　冬冬：“这里有三个小的半圆形，用两个小的半圆形做屋顶，也很好看呢。”

　　丁丁：“用几个长条形，一条一条搭在一起，长的在下面，短的在上面，也有点像三角形，蛮好看的。”

　　冬冬：“对呀！把一个长的柱子摆在中间，旁边放几个短的柱子，这种房顶也很好看呢。”

　　丁丁：“不如我们都搭几种不同的房顶吧！”

　　冬冬：“好呀！把这个半圆形给你吧，我要这两个小的半圆。”

　　丁丁：“那你用柱子做另一个房顶，我用长条形做，好吗？”

　　冬冬：“好的。这样，我们的屋顶就都不重样了。妈妈，你说这样好吗？”

　　冬冬妈妈：“你们俩都同意吗？”

　　冬冬、丁丁：“我们都同意。”

　　冬冬妈妈：“你看，你们自己就能解决问题了，而且解决得很好。”

　　丁丁、冬冬：“耶！”

　　问题解决了。冬冬妈妈引导孩子们体会一下她们现在的感受，想一想她们之间的友谊。这个时候，孩子们对彼此的友谊常常更有信心。

　　冬冬妈妈：“现在，你们还生气吗？”

　　冬冬、丁丁：“不生气了。”

　　冬冬妈妈：“你们感觉怎么样？”

　　冬冬、丁丁：“很好！”

　　冬冬妈妈：“你们还是好朋友吗？”

　　冬冬、丁丁：“是！”两个小朋友拥抱在一起。

　　等冬冬和丁丁都把自己的城堡搭好了。冬冬妈妈给孩子们的城堡拍照留念。孩子们非常高兴。

　　通过冬冬妈妈这样的调解，相信丁丁和冬冬学到的不仅仅是如何搭不同的房顶，也不仅仅是如何分配积木。

　　与和成人交往相比，孩子们与同伴交往的时候，更有机会看到别人的视角，了解彼此之间观点的差异，进而学会站在别人的立场看问题，理解别人的感受。他由此学到的不仅是一种解决冲突的积极方式，还有一种公正、负责、关怀他人的态度。在这个基础上做出的决定，常常能顾及别人的利益和感受；如果孩子能时时处处考虑到别人，他就会成为一个有道德感的人，在为人处世上表现出良好的修养。

　　处理冲突6步骤

　　步骤1：认同并接受孩子们对冲突的感受和不同的看法。

　　在孩子们的冲突中，常常没有绝对的对与错。从每一个孩子的角度来说，他的感受和看法都有自己的道理；作为成人，我们也应该尊重他们表达自己感受和看法的权利。我们要做的事情，是协调两个孩子看问题和解决问题的角度，而不是去做仲裁。

　　步骤2：协助孩子们表达自己的感受和想法，并且倾听对方的诉说，帮助孩子澄清和说明问题。

　　让孩子们重复事情发生的过程，说清楚自己的观点、感受，同时倾听对方。通过这个过程，帮护孩子们相互了解对方的观点和感受，体会对方的心情。

　　比较小的孩子常常不能很好地交流，他们常常不能清楚地表达，也不太会倾听对方的诉说。这些都需要成人的帮助和引导。

　　孩子们考虑问题的时候，往往都从自己的角度出发，也就是人们常说的“自我中心”。这个步骤可以引导孩子走出自我中心，思索别人的立场和感受。

　　有时候，因为沟通不够有效，孩子们不太了解对方的意图，容易出现冲突。帮助他们清楚地了解对方的想法，有利于他们想出解决问题的办法。

　　步骤3：协助孩子们认清他们的责任。

　　让孩子们清楚地知道自己在冲突中所扮演的角色。

　　步骤4：让孩子们对如何解决冲突发表自己的建议。当孩子们想不出有效的解决办法的时候，给他们提供一些线索和提示。

　　孩子们通常会有自己的解决办法。也许我们会觉得这些办法不合适，但是让孩子们对如何解决问题提出建议，会让他们感到满足。所以，不要简单地否决孩子们的建议，而要把一方提出的建议告诉另一方，让他发表对这个提议的看法。

　　如果孩子们的讨论陷入僵局，没有解决的头绪，成人不妨给一些提示，引导孩子们思考的方向。但这并不是说要孩子们照办。

　　步骤5：如果孩子们觉得别人提出的办法不合适，要给他们拒绝的权利。当然，他们可以接受自己觉得合适的建议。而当孩子们就解决冲突达成一致的协议时，要支持他们的决定。

　　成人的角色之一，是要引导孩子们协调不同的意见，尽力达成协议。当孩子们各自提出建议、共同商讨解决办法的时候，成人要引导孩子思考自己的建议是否公平，别人是否能够接受。讨论每一个解决方法的时候，成人要表现出对每个孩子的感受的关注，让孩子们看到，必须用互利合作的方式来解决问题。

　　步骤6：在适当的时机，帮助孩子们和好和恢复友谊。

　　孩子们会用自己的方式来修复他们之间的友谊关系。

　　如果孩子觉得自己对对方做错了什么，让他做一些让对方感觉好一点儿的事情，可以减轻他的内疚，并且对自己与对方的友谊保持信心。

　　如果一个孩子做出了补救的善意举动，成人要问一问另一个孩子是不是感觉好一点儿。这样，受伤害的孩子心中还能保持着对对方的良好印象，他们之间的友谊关系还能维持一个良好的状态。

　　小贴士

　　是否要让孩子们相互道歉？

　　心甘情愿说出来的“对不起”是有意义的，而迫于成人的压力、言不由衷的道歉却往往难以达到教育孩子的目的。这种“歉意”只是对成人的敷衍，而非发自内心，既没有让孩子了解别人的感受，也没有教会孩子考虑别人的利益。处理孩子们之间的冲突时，让孩子走出自我中心、发展同情心是最根本的目的，而道歉，则应该是水到渠成的事情。